Opriti televizorul, vreau sa-l dobor. O lovitura ampla, de sus in jos, care sa il intoarca pe linia de ansamblare. Cat timp voi o sa cautati butonul ascuns pe telecomanda, eu am sa cotrobai in geamantanul cu unelte de scris. Azi am sa trec cu vederea ciocanul pneumatic, flinta de asalt, briceagul de close combat si am sa evit pana si privirile ademenitoare pe care mi le arunca parul. Sunt in cautarea a ceva mai fin, in urma caruia legistul sa nu poata intocmi un proces verbal incriminator. Am nevoie de o scula aproape chirurgicala, destul de complexa incat sa o pot strecura in lumina opaitului printre randuri, dar suficient de boanta incat sa nu-mi taie craca de sub picioare in timp ce scriu. Mi-e frica. Scriu despre geluri si femei. Sau, mai bine zis, despre un gel si restul de femei.
Pentru ca in fata acestui gel, am impresia ca noi toti vom deveni femei. Liposyne - gelul anticelulitic dezinfiltrant de la Vichy. Un moment fara indoiala istoric cu ocazia caruia publicitatea a reusit sa intre live, desi doar pe jumatate, in pielea unui consumator. De data aceasta norocul a cazut pe femei. E clar, fructul oprit a fost o portocala, altfel nu imi pot explica acest destin, la indeplinirea caruia, in calitate de barbat, nu pot decat sa asist pasiv.
Doamnelor si domnisoarelor, e timpul insa sa acceptati un lucru despre coapsele dumneavoastra: "Pielea cu aspect de coaja de portocala este rezultatul celulitei instalate definitiv". Care judecator ar putea sopti mai frumos o sentinta atat de abstracta? In boxa aspirantelor la frumusete, vinovatelor li se prezinta filmuletul introductiv. Aici o vedem pe Ea strangand intre degete pielea incretita, incercuind-o delicat cu cele doua maini pe coapsa, arcuind-o usor, cat sa ocupe demonstrativ cadrul in plan-detaliu, dupa care ea, parasind cubuletul sedentar, emancipata si activa, e gata sa schimbe lucrurile prin atitudinea ce ar trebui sa existe in dotarea psihologica a oricarei veritabile femei. Si nu, inca nu e vremea pentru packshot si nici pentru acel punct luminos ce netezeste de obicei zonele afectate. E timpul insa sa ne proptim mainile in sale si, cu degetele infipte in scoarta acestor monstrii subcutanati, sa infigem inapoi in pamant livada de portocali. Eu am incercat sa o spun frumos. Spot-ul, alaturi de print arata insa altfel. Si, asupra acestui punct, parerile tuturor celor pe care i-am intrebat coincid.
In ceea ce le priveste pe domnisoarele care au profitat de intunericul proiectiei si s-au strecurat din boxe in multimea din sala, tin sa le anunt ca ne aflam tot in grupajul publicitar de primavara iar noptile vor dura de acum incolo incomparabil mai putin. Asaltul coapselor va continua la lumina zilei cu concentratul liporeductor de la Elancyl, cu corectiile de rigoare de la Lineace si promisiuni indeplinite de la RoC. Toate indreptate spre singurul loc ce mai desparte publicitatea de sufletul consumatorului - epiderma dumneavoastra doamnelor... si domnilor.
Si acum, un mic sfat, special pentru tine. Inainte de a pleca la cumparaturi primeste, te rog, acest mic dictionar de tradus etichete. Tot ceea ce cumperi trebuie sa aiba "textura cronoprogramata", sa beneficieze de "efectul termo-activ", sa fie testat prin "rezonanta magnetica nucleara" si neaparat sa aiba in compozitie un ingredient minuscul, ascuns in superscript, numit "TM". Ah, si nu uita, daca zona de care vorbim este in reconstructie, la Sensiblu iti poti alege un cadou din sectiunea de aromoterapie pentru orice produs anticelulitic cumparat! In plus! Si nu in ultimul rand! Special pentru tine. Femeie.
